很少這麼叫妳，所以很多人都說，我不夠愛妳。

如果連我都不愛妳，誰會真的愛妳呢？每個人，都這麼告訴我。

我想我之所以總被指責不夠愛妳的原因，是因為我不知道該怎麼愛妳。我總以為我其實已經很愛妳了，如果我真的如眾人所說的不愛妳，我就不會讓妳如此放任自己。還是因為，我太過讓妳放任自己，所以就是不夠愛妳？

妳總是常常想起數年前，最難熬的那一段時光。妳總是疑惑自己到底是怎麼撐過來的，或者，妳真的撐過來了嗎？還是，只是因為時間是我們唯一無法控制的因素，再怎麼樣，它都會自己往前走，所以那些難熬，也就自然地成為了「過去」。而，卻總是在一些沒來由的時候，讓妳撞上一些東西，讓妳再度掉入相似的磨人情境，然後不免質疑，那些過去，真的過去了嗎？

曾經妳以為自己已經碎得徹底了。仿若一種革命，要得經過完全的破壞，才能開始完全的建設。妳以為自己現在應該早是建設期了，雖然可能慢了點，但好歹應該也重建了一些什麼，因為都該碎全了吧。但是這段時間以來，妳才發現，那些原以為的徹底，根本還不夠。妳忍不住要想，是不是這裡還有一塊，那裡也還有一塊，都還沒碎，或是不夠碎，所以就有這個人那個人，這件事那件事，再來把妳擊得碎一些，再碎一些。如果這是為了那所謂完全的破壞與完全的建設，那，妳也只能被動且無奈地接受。但，到底還有多少沒碎或不夠碎，到底，可不可以再快一些？

妳知道，慢性病，總是讓人煎熬。而處事急性如妳，真的總是希望，好不好就來個致命一擊，不要再繼續像梅雨季節一樣，成天將濕未濕地滴滴答答，滴滴答答，煩己也煩人。

於是妳自己成了妳最大的那個看不見的敵人。而妳總是在撥去時不時出現的稻草，避免那成為壓垮妳的最後一根。「Timing不對啊。」妳總是這麼想著。如果真的要認輸，真的要被壓垮，一定要在最正確最值得、最能達到效應的時機，如果已經錯過，就不值得被壓垮了。

所以妳到底是堅強的還是軟弱的，妳也不知道。或者說，妳知道自己其實是軟弱的，但是因為妳形於外的言行舉止，妳外在與內在的落差，以及別人對妳的認知、期待或誤解，於是，妳成為堅強的，妳只好成為堅強的。

或者再說，妳咬著牙，不要自己軟弱。妳不要，或許，也沒資格。

親愛的，相信我，我看著妳，有諸多的捨不得。我對妳也許放任，然也有著比別人對妳更多的批判，更多的嚴苛，更多的嗤笑輕視與謾罵，卻也有更多的捨不得。但很多時候我只能看著妳，我無能為力，我也不知道妳會走到哪裡去，或者，妳的人生的這一輪迴，究竟有什麼意義？

我的功課，就是要好好地看著妳，好好地愛妳，好好地約束妳，約束妳不要總是一股腦地掏心掏肺去愛別人。我的功課就是要讓妳學會，如何無視他人的需要，如何回視自己的需要。我的功課就是要妳知道，沒有人會像妳對人那樣對妳，沒有人。而，太容易對人掏心掏肺，注定被婊，而且還是婊到底。

然而，因為我一直沒有將我該做的功課做好，因為我一直沒有好好地、認真地對待妳，而是讓妳一再去認真對待他人，認真而過於執著，於是，妳便一再一再地陷入同樣的惡性循環裡。這一切，都是因為，我不是個好學生，我沒有讓自己認真學習，我讓自己閉著眼睛得過且過，的緣故。

妳對人的好，是因為妳深深懂得，每個人都是寶貝。於是一旦眼前有人對妳釋放出任何的需要與求助訊息，妳總以呵護寶貝的方式，付出妳所能給予的關照的極大值，讓對方感覺到，原來這個世界上，還有妳，有妳將他當成寶貝，不論如何，甚至世界毀滅，都還有妳在。不管他如何對妳。

但，如果對方不將妳視為寶貝，甚至在貪婪且毫不客氣地汲取妳所能給的一切之餘，還將妳劃入雞肋之列，難道妳就要這樣接受，就要笑笑地說：「沒關係，那我就不當寶貝」了嗎？

親愛的，也許妳的愛比別人多，也許妳就是那種，只要付出，便能享受到感情上的極大自我滿足，這或許是妳的方式。但妳不是聖母瑪莉亞，妳終究只是一個平凡人，一個一樣渴望能夠有人來愛妳的、平凡至極的女孩子。妳不需要以近乎無償奉獻式的付出，來換取別人的愛與關懷，或是證明什麼，而且妳原本就知道，那都不是真的。妳更清楚的是，在那樣的狀況之下，其實，妳是不被珍惜的。

親愛的，我知道妳是如此地甜美，體貼而善良，在很早很早以前，妳就已經成為妳最希望成為的女孩樣。我也知道妳無法豁達地說出：「沒有人知道就算了，自己知道就好」，因為妳總是渴望有人懂得，因為妳只是凡人。那麼，就先擱著吧，如果最終，那個懂的人還是沒能出現，也只能說，這一迴，那就是遺憾了。

親愛的，我會努力，試著愛妳，再多一些。我希望我能做到的是，自今而後，我做的一切，都是為了妳。